Мой рождественский подарок

[Son205]

Это мой Рождественский подарок, который я выиграла в честном бою и ни капельки об этом не жалею!!!
Жужа, я очень рада, что твой подарок достался мне!!! Мне он очень понравился!!!

25.12.2012 в 00:01

Пишет  Namiby:

Рождественские пожелания
Название: "Минздрав предупреждает"
Автор: Namiby
От автора: сделано для копилки желаний в дневнике  otona1987
Примечание: история в капсах

Посвящается  Лариска205, Рэнди, Гейлу, Джастину и Брайану.
В отличие от некоторых не будем показывать пальцем у меня к этим ребятам вполне приличное пожелание: здоровья

Брайан, ты опять курил этот "Беломорканал"! Прекрати склонять меня к поцелую.


Джастин, не будь снобом, это наши русские партнеры подогнали очень крутые папиросы.


Я тебя лучше в шею поцелую. Только не засовывай мне язык в рот.


Смотри, даже Дебби не шарахается. Хватит ломаться.


А Эммет сам готов в папиросу превратиться, только чтобы у меня во рту побывать.


Как ты не понимаешь? Дело не только в запахе. Это отражается на твоем здоровье.


Ты хватаешься за бок, когда я тебе переворачиваю для смены позиции.


Все чаще отдыхаешь не только после секса, но и перед ним, проводя задушевные беседы об особенностях выращивания табака.


Релакс, бейби. И скажи спасибо, что я отдыхаю не вместо секса.


Тебе смешно, а у меня между прочим уже спермотоксикоз.


Дебби, я так больше не могу. Я скоро первому встречному с козлиной бородкой отдамся.


Я слышал, ты хочешь кого-то "с бородкой". Может тройничок организуем?


А еще лучше пара на пару: вы с бородкой и я с папиросой! Черт, завожусь только от одной этой мысли.


Опять ты про свои папиросы… Ну все, с меня хватит! Брайан, я ухожу от тебя.


Черт, придется прикупить еще несколько блоков, чтобы закурить этот грустный момент.

НЕДЕЛЮ СПУСТЯ

Третья сигарета подряд в ожидании внезапного возвращения бойфренда. Что может быть лучше?


Разве что пятая в парке за размышлениями о потере бойфренда.


А ведь Джастин всего лишь просил не курить за пол часа до поцелуев, а также до и после секса.


А теперь он ушел к некурящему любовнику.


Правда он такой страшный, что они целуются только в темноте.


А Мел и Линдс, оскорбленные в своих эстетических чувствах при взгляде на эту парочку, вытянули из меня обещание бросить курить.


Не нужно меня осуждать за малодушие. Я был пьяным, под травкой и мне повсюду мерещился Тейлор в постели за компьютером. И я приступил к делу.


Сначала меня посредством гипноза погрузили в зависимость от зеленого шипованного шарика, вместо папирос.


Но это не помогло, потому что в отсутствии шарика я впадал в такое беспокойство, что начинал читать комиксы.


И орать на завхоза, чтобы она ВЕРНУЛА мне мой зеленый шарик.


Мне срочно нужен был другой метод. И Википедия дала пару подсказок.


Сначала она предложила активней приударять за женщинами (я то сразу не догадался, что это был совет для натуралов).


Потом посетить общество анонимных курильщиков.


И, наконец, закодироваться в гробу.


Через месяц я понял, что существует триста семьдесят два способа бросить курить, но мне не подходит ни один из них. Так себя жалко стало, я чуть не прослезился.


Но тут я нашел его – мой единственный стопроцентный - мамой клянусь – метод.


Три дня хождений с соской вместо папиросы во рту из кого хочешь сделают приверженца здорового образа жизни.


Осталось придумать план, как подкатить к Тейлору.


Да какой на хуй план?


Зажать его у кирпичной кладки.


Перекрыть доступ кислорода.


И спросить – каков будет его положительный ответ.


The end